ようやくだ
ようやく僕の時間が始まる
止まっていた天文学的大きさの歯車が
ようやく動き出す

この一年と5ヶ月
療養の日々、つまらない日々
生きている実感なんてなかった

でも病院へ入れられていた日々も
あんなに昔なんだ

あんなに出たかった外の世界
いまは其処にいる
なんて素晴らしい事だろう！

僕はこれまでなんて哀れな人間だったろう
生きる意味も無く、生きたいとも想わず

4月から再スタート
今度こそ生きるんだ
生き返るんだ

「生きて」、「活きる」んだ
生活を、するんだ

初恋だって、してみたい
評価されたい
日の目をみたい

この果てしなかった
一年半の闇を切り裂いて
最初はまぶしいかもだけど
それこそが捜し求めた境地

上手に生活するのは難しい
その上独り

でもそれを乗り越えないと
存在の証明にはならない

日々を呼吸して
夢を奏でていく

さぁ行こう　今混沌の海へ
飛び込め！カオスダイバー
畏れる事はない

果てしないあの電脳の闇を
切り裂け！カオスダイバー
虚しさを超えよう

魂の両手を広げて！
あるがままのエナジーで！

「『生活』」きる事」をつかまえるんだ！！



あぁ　世界は　少しだけ、



美しい！！

あーもう

書きたい事いっぱいあるー

のに書く気力がないー


と

書くだけの気力しかない。

自分の感受性くらい

ぱさぱさに乾いていく心を
人の所為にするな
自ら水遣りを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人の所為にはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
何もかも下手だったのはわたくし

初心きえかかかるのを
暮らしの所為にはするな
そもそもがひよわな志にすぎなかった

駄目な事の一切を
時代の所為にはするな
僅かに残る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ


ばかものよ

久々に酷い夢を見た。

どこぞの館。夜。青鬼のシチュエーション。
出口は無い。ひたすらに上っていく。

青鬼に直接狙われはしなかったけど、
友人や知人の食いちぎられた死骸を見かける。

青鬼の影だけ見えたり。
そしてゆめにっきのような世界。
もう想像がつかない。

所々で窓付きがひらりと逃げていく。
謎の少女みたいな感じ。

青鬼の正体は窓付きの思念で、
つまり窓付きはスプラッタ少女で・・・

最上階、屋根裏部屋？
拷問器具、そうとう使い込まれた感。
窓付きはえっちぃことさせる振りして誘い
青鬼に拘束させ、拷問殺していたよう。

体を縦半分に引き裂かれた友人があった。
自分はどうやら助かったらしい。

窓付きが色々話してくれた。笑っていた。
それも罠かもしれないが。

もっと書ききれないくらい長い夢だったけど
その後は見なかった。
いかにむごい死に方をしたか、っていう
特集みたいなのなら見た。

うぅ・・・なんなんだろう、この夢は。

物事を思うときは、
相対する極みを考えてみよう

そうすると自ずと答えにたどり着く

負を背負い
正をかざす者が成功者と成りえるのでしょう
 

明日は講談社イラストコンテストの講評会。

何を話すんだろう？
50分も。

絵仕事貰えたりとか
そんな都合のいい事は
あるわけないよねー。

しかも知らぬ土地へ行かねばならないので
ストレスも必至。

あぁねむいねむい。
早く寝ましょうね。

最近夢のくっきり感が異常。
なんていうかプレミアム画質。

色も　音も　動きも　エコーまで
何もかも現実とたぐわうリアリティ。

そして日々思う

「夢と現実代わってても気付かない」

と。　この間まで「猫を飼っている」という夢の記憶が
現実でも引き継がれて大真面目に
「ルゥ（猫の名はどこいったん？」とか家族に聞いたり
もちろんそんなの居るはずもない。

着々と深々と
ゆめのなかへと沈んでいっているような気がする

あぁ、このまま

夢に溶けてしまいたい　　かも